Разные приколы

[DorAlex]

Николай_80, а что тут удивительного? Ну, перевел их интернет-переводчик стандартное пожелание "Have a nice day", что называется "в лоб", так это ж сплошь и рядом Напиши им ответ на русском, переведи его через инет, и отправь, так они там также угорать будут над твоим китайским на каком-нибудь форуме типа myzafira.cn

[Николай_80]

Николай_80, а что тут удивительного? Ну, перевел их интернет-переводчик стандартное пожелание "Have a nice day", что называется "в лоб", так это ж сплошь и рядом Напиши им ответ на русском, переведи его через инет, и отправь, так они там также угорать будут над твоим китайским на каком-нибудь форуме типа myzafira.cn

Да понятно это, просто текстик веселый вышел.

[marat70]

Сборщик чая Раджа, на плантациях чая Липтон в Индии, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью!!!

[tommy76]

marat70, а липтон не подозревает, что чай растет в Индии...

[Opeleвод]

Осторожно: сплошь нецензурная лексика!
Аудиозапись планерки у гендиректора LifeNews
http://avanttourist.livejournal.com/199099.html

[zasidelkin]

Хорошо известно, что: испaнец - человек, a испaнкa - грипп; aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд; индеец -человек, a индейкa - птицa; кореец - человек, a корейкa - едa; болгaрин - человек, a болгaркa -инструмент; финн - человек, a финкa - нож; поляк - человек, a полькa -тaнец; турок - человек, a туркa - посудa; голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa; венгр - человек, a венгеркa - сливa; ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или сочинкa -преферaнс; чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь; китaец - человек, a китaйкa - яблоко; молдaвaнин -человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы. И только одно исключение: москвичкa - человек, a москвич - ведро с гaйкaми

[sevrug]

[Храмцов]

Пришло "письмо счастья" из налоговой по транспортному налогу. Модель автомобиля напечатана одним словом: ОРЕЛЬЗАФИРА. Долго смеялись с женой... Арёль Зафира...
А сегодня заглянул в свидетельство о регистрации ТС, а там... ОРЕЛЬЗАФИРА!!! Проглядел ошибку при регистрации!!! Чё делать-то?
Кстати, в свидетельстве о регистрации предыдущей машины была неверно указана одна буква в VIN... 4 года ездил, так никто из ГИБДДшников при проверках и техосмотрах не увидел ошибку, только продавец в магазине увидел, когда набрал VIN для поиска какой-то запчасти

[Храмцов]

9 июля 2013, 08:05 (мск) | Общество | Сибкрай.ru
Из дворов в Новосибирске продолжают вывозить снег

[radic95]

Интересное объявление о продаже авто!!!
ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалиях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обс@раются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
_________________

[zasidelkin]

[Natashkin]

Дореволюционные афиши о современных фильмах: http://karaul.ru/pics/4548-dorevolyucio ... fisha.html

[komend]

довольно прикольно http://pisez.com/node/988

[kizon]

прикольное объявление особенно название ПОДАРИТЕ
http://www.avito.ru/moskva/zapchasti_i_ ... _191181762

[Natashkin]

http://www.momschoose.ru/forum/index.php?topic=1718.0

Подборка креативных гаджетов.

[tommy76]

Только что появился трейлер первого профессионального порнофильма, где на обоих актеров надеты Google Glass. И это не просто актеры, это мегазвезды индустрии: главные роли исполнили Джеймс Дин и Энди Сан Димас. Трейлер откровенно сатирический и переполнен всеми глупыми шутками, которые вы только можете себе вообразить. Вот видео (относительно Not Safe for Work):

[tommy76]

Вот такой вот детский рисунок......

[Pafnutiy]

Как правильно писать резюме
Иногда, честность - залог успеха при составлении резюме. Но часто встречаются вопросы, которые ставят в тупик. Так как писать резюме? Вот небольшая подсказка, как ответить на наиболее непонятные вопросы.

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!

У нас будут любовь и взаимопонимание.

[radic95]

Мотик на дровах.

http://oppozit.ru/article85319.html

[Ximar]

xxx:женская логика снова побеждает мой моцк!
xxx:после свадьбы решила жена продать свое платье свадебное.зашли на местный форум,создали темку,выставили фото и т.п. вообщем обьявка заглядение!
xxx:уже неделю ждем покупателей,я с работы постоянно апаю обьявку,но жена говорит,что никто даже не интересуется.причина этого отсутсвия интереса у людей меня убила,диалок вчера дома:
я:ну че,звонили на счет платья?
ж:да нет,только какие то левые неизвестные номера весь день звонят...
я:А ТЫ ЧО?
ж:Ну ты ж знаешь,я левые номера не беру!!!
o_O...