Анекдоты (избранное) :)

[leytenantn]

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "

[leytenantn]

Дневник кота;)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

[Iglorod_66]

Leshiy, Спасибо !!!

[EVK]

И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу...

- Мама, Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом - чудовище!!!
- Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

Валерьянка прекрасно успокаивает - всего пять капель на бутылку вискаря и нервы - как канаты!

- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

- Я тебе не дам сегодня.
- Почему?
- Потому что ты стал реже хотеть меня...

- Вот ты, например: бухаешь, ешь фастфуд, куришь, трахаешься с кем попало...
- Минуточку! Я не ем фастфуд!

- А чего это Вы в дверях стоите? Не стесняйтесь - идите на хер!

[CrazyMax]

Дневник Домового 12
Домовой в сопровождении Кота, появился на поляне в назначенное время. Халк остался дома с хозяйкой. Домовой недоверчиво поглядывал на Кота, который бегал по поляне и ловил воображаемых кузнечиков.
— Может хватит уже? — недовольно прикрикнул он, — к серьёзным людям пришли на встречу, между прочим!
— А что ты меня постоянно осаживаешь? Я в лесу ни разу не был. Мне тут интересно! Смотри сколько кузнецов наловил, — с этими словами Кот протянул Домовому свою лапу, в которой, конечно же, ничего не было.
— Кот! Март месяц на дворе! Какие кузнецы? Их ещё нет, спят они… Или чем они там занимаются зимой?!
— Не разрушай мои иллюзии! Откуда в тебе столько жестокости?- заверещал кот и, прикрыл лапами свои уши.
Домовой вздохнул и тут же заметил какое-то шевеление на другой стороне поляны.
— Кот, кот! Сделай вид посуровей! Кажется идут, — тот не придумал ничего суровей, чем распушить хвост, прижать уши и распластаться по земле.
Леший неспеша подошёл к ним и остановился в нескольких шагах. Какое-то время они, изучающим взглядом осматривали друг друга.
— Товар принёс? — спросил Леший.
— Какой товар? — озадаченно произнёс Домовой.
Леший заметно замешкался, было видно, как разговор с первых слов пошёл не по сценарию.
— Значит, не принёс?
— Да какой еще товар? — Домовой непонимающе помотал головой.
— Ну я откуда знаю? — снизил голос Леший, — мне сказали, что все серьёзные встречи начинаются именно с этого вопроса.
— Это кто сказал?
— Да… есть тут один, — он оглянулся в сторону леса, — а этого зачем с собой взял? — Леший кивнул на кота.
— А что, меня видно что ли? — разочарованно откликнулся кот.
— А ты зачем вон того притащил? — Домовой махнул рукой в сторону одиноко стоящей березки, из-за которой выглядывала огромная задница медведя. Леший взглянул на чудеса маскировки и, сокрушенно покачав головой, прикрыл рукой глаза.
— Ладно, проехали, — перевёл разговор Леший, — рассказывай, ты кто такой? Чьих будешь?
— Я — Домовой.
— Я вижу, что не таксист! Откуда к нам пожаловал?
— С города переехал.
— Людей сколько у тебя?
— Двое. Молодожены.
— Где мороженое? — подпрыгнул на месте кот, — пломбир или в стаканчике? Честно говоря, я больше с воздушным рисом люблю, но если его…
— Кот! — перебил его Домовой, — ты на него внимания не обращай, он у меня хворенький слегка, — сказал он, обращаясь уже к Лешему.
— Да я вижу, — ответил он и ещё раз оглянулся на медведя. Тот, кажется, до сих пор пребывал в полной уверенности, что его совсем не видно. По его логике, если не видно, то и слышно тоже не должно быть. Поэтому, он позволил себе негромко напевать развеселую песенку и чавкать, принесённой с собой в бумажном стаканчике, малиной.
— Курить есть? — спросил Леший.
— Не, я не курю.
— Да я тоже, — вздохнул начальник леса, — это я так… разговор поддержать. В общем, давай по пунктам. Ты своих там воспитываешь или как обычно?
— А как обычно? — поинтересовался Домовой.
— Обычно никак. Обленились все уже! Ты в курсе, что в нас никто не верит?
— Я верю! — подал голос кот.
— Да помолчи ты! — продолжил Леший, — верит он… люди не верят! Смеются над нами, бабайками называют, детей пугают нами. А сами не верят! Мы для них — пустое место! Нас нет! Есть у них телевизор, есть компьютер. Боятся только того, что воду отключат или зарплату задержат. Вот это страшно для них. Ничего святого! Нечистью нас называют. Это с каких пор мы стали нечистью?
Кот виновато опустил глаза и сделал вид, что рассматривает что-то необычайно интересное на своё лапе.
— Мы им помогали всегда, — Леший стал говорить громче. Даже медведь перестал чавкать и с интересом выглянул из-за березы, — раньше к нам обращались за помощью! А сейчас что? Не нужны стали? Вот так благодарность! Спасибо! — он замолчал и прилепил на плечо отпавший кусок мха.
Домовой задумчиво сдвинул брови.
— Ты чего нервный такой? Я не из этих. У меня порядок в доме. Сейчас обживаемся пока на новом месте, но у меня все под контролем. Ты чего звал-то меня?
— Да познакомиться хотел. Мы тут с Водяным рулим. Вот там речка, — он махнул рукой себе за спину, — он не пришёл, с бобрами плотину ремонтирует. В следующий раз познакомишься. Я вижу, ты парень нормальный, будем дружить.
— Взаимно, — Домовой пожал протянутую руку.
— Давай тогда сразу договоримся обо всем. Мои вас тревожить не будут. Лесник тут есть один, Кузмичом звать. Нормальный мужик, правда, бухает. Но я ему не хозяин. С ним сам разруливай. С зайцем, по возможности, поменьше общайся. Слышишь, кот? Это я тебе говорю.
Кот кивнул и продолжил намывать свою морду.
— Остальные, в принципе, все адекватные. Проблем не будет. У тебя кто?
— У меня вот… — Домовой показал глазами на кота, после умывания забывшего засунуть язык обратно. — но он нормальный, со своими причудами, но парень хороший. Халк — собакевич, буддист. Встретишь — долго с ним не разговаривай. Не советую. Но тоже наш паренек, неплохой. Хозяйке лучше пока не показывайся, она у меня нервная в последнее время. А вот хахаль её — тот ещё фрукт. Его не жалко. Как-то так…
— Ну договорились! — Леший хлопнул Домового по плечу, — всё, побежал я, дел невпроворот. Давай, удачи тебе, увидимся!
Выдержка из дневника Домового:
1 марта.
Ходили на встречу. Пообщались с Лешим. Хороший парень, правда мхом порос как чушка какая-то. Кот притащил из леса какую-то деревяшку, говорит, что это волшебная палочка и ,если он захочет, то всех превратит в жаб, а хахаля — в фикус. Халк сказал, что в прошлом воплощении он уже был жабой. Просит обратить его в утконоса. Час от часу не легче. Пойду в дымоходе посижу.
Выдержка из дневника Лешего:
1 марта.
Сходили. Познакомились. Медведь испортил всю малину. Во всех смыслах. Секьюрити, блин, туды его в калошу! Кот у Домовика вообще не в себе, по-моему. А в общем, нормальные пацаны. Пойду бобрам гвоздей дам. Когда уже они угомонятся?
Выдержка из дневника Кота:
1 марта:
…может в пихту? Нет.. А если в ершик? Не то… В трехлитровую банку! Не пойдёт… О! В фикус! Точняк!

[leytenantn]

Спецназ - это не просто, или чему учат в спецподразделениях.

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 40.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

[МИХ@ЛЫЧ]

- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...

[МИХ@ЛЫЧ]

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, на улице гололед! Смотри, не разбей.

[CrazyMax]

Дневник Домового 13
2 марта.
Рассказывал Халку о встрече с Лешим. Не сразу заметил, что рассказываю при хахале. Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу… Хахаль вышел в окно, чудом не сбив цветок, стоящий на подоконнике. Халк посмотрел на цветок и сказал, что явка провалена.
3 марта.
Вот и в наш дом пришла беда. Хозяйка подсела на «Великолепный век». Во время просмотра спросил у неё, где лежит половник. Ответила, что во втором ящике и попросила не мешать. Кажется, теперь моя очередь вызывать священника.
5 марта.
Кот сказал, что до смерти боится закрытых дверей. Открыл. Тот сказал, что обожает сидеть на пороге. Закрыл. Тот сказал, что до смерти боится закрытых дверей… Халк сказал, что с точки зрения принципа неопределенности Гейзенберга… В общем, пишу из астрала. Вассерман тут клеит обои.
6 марта.
Приходил заяц, сказал, что Леший попросил сухариков и попить. Передал конечно, но что-то мне подсказывает, что где-то меня надурили…
7 марта.
Хахаль предложил хозяйке сделать селфи. На всякий случай, вышли с котом из комнаты. А то мало ли что…
8 марта.
Международный женский день. Хахаль подарил хозяйке перфоратор. В принципе, предсказуемо, потому что на 23 февраля он получил в подарок сертификат в Летуаль на 1000 рублей.
10 марта.
Приходили из Горсвета. Один из электриков что то лепетал про сумрак, регистрацию и светил в меня фонариком. Отстал, только когда Халк сказал ему, что здесь все свои. Он не перестаёт меня удивлять своими связями.
11 марта.
Смотрели «Хатико». Халк рыдает в кладовке, Кот добавляет масло в огонь — сидит рядом и напевает песню мамонтенка. Хозяйка шмыгает носом в ванной, хахаль жрет на кухне. Бессердечная душонка! Ищи теперь свой второй носок.
13 марта.
Приходил покойный дед. Спросил: «Где немцы?» и ушел в лес. Все бы ничего, но через час пришли немцы и спросили: «Где дед?». Кот показал им кукиш и послал в Нюрнберг. Больше никто не приходит.
14 марта.
Кот сочинил стих и попросил его записать:
«Вот и к нам пришла весна.
Всё неплохо у меня.
С Домовым мы молодцы,
И на месте бубенцы»
Халк сказал, что в целом, неплохо, но нужно поработать над стилистикой. Я был лаконичнее, и выразил свои эмоции одним словом. Кот тут же материализовал это слово на коврике, за что получил от хозяйки. Вот такая вот смерть поэта… Переживает, что сошлют на Кавказ.
15 марта.
Вечером смотрели с котом на звезды и разговаривали о вечном. Другими словами, смотрели «Танцы на льду» и обсуждали рост тарифов ЖКХ.
16 марта.
Хахаль в кои-то веки решил поиграть с котом. Кот был не в настроении и расписал своими когтями его руку под хохлому. Правильно, гжель нынче не в тренде.
18 марта.
Играли в прятки. Халк сказал что-то на индийском и куда-то исчез. Нашёл его в астрале. Кстати, Вассерман уже натянул потолки.
19 марта.
Хозяйка купала кота. Вот так вот, не зная об этом, кот отметил день подводника. Теперь наш ихтиандр сидит возле камина и пьёт за тех, кто в море. Хозяйка чистит гальюн Капитана Немо. Халка тоже отмыли. Тот сказал, что ещё чуть-чуть и он бы отдал концы.
21 марта.
Вернулся покойный дед из леса. Спросил, где тут можно припарковать танк. Сказал ему, что у соседей можно. Следом пришли немцы и спросили, как вступить в партию? Кажется, они все-таки встретили зайца..
23 марта.
Спорили с Халком о теории Дарвина. С людьми все понятно — они произошли от обезьян. И хахаль — ярчайший пример. Со мной тоже все ясно — Домовые произошли от Пещерных. А вот откуда появились коты — это вопрос. Спросили у него. Тот сказал, что его нашли в капусте. Судя по всему, так оно и было.
24 марта.
Приходил Кузьмич, спрашивал, нет ли у нас ножовки по металлу, сверла по бетону и овсянных печений. Кот сказал, что видел за забором трёх бобров и зайца. Что-то мне подсказывает, что эти события как-то связаны между собой…
25 марта.
Халк принял обет молчания. В обед случайно упал в подвал. Кричал оттуда что-то про карму, чью-то мать и руки хахаля, которые растут совсем даже не из плеч. В общем, обет закончился в обед.
27 марта.
Отмечали день Внутренних Войск. Кот сказал, что отмечать не будет, так как только недавно избавился от своих Внутренних Войск. Но все же выпил за хозяйку, которая дала ему таблетку.
30 марта.
Послезавтра первое апреля. Пойду готовиться. Этот день запомнят все

[leytenantn]

Есть у знакомого дочка Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого верблюженка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.

[leytenantn]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

[vit]

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось 486 000!!!

Возраст х Рост х Вес

[Донской]

- Девушка, дайте ваш телефончик.

- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?

- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Скандалить начали ещё в день свадьбы... Он погладил себе брюки........... через фату...

[tommy76]

[Minoga]

держал в руках две разновидности освежителя для "почитать" ))))

первый был со статьями из книги Гинесса, другой просто с короткими новеллами.




вот и второй нашел

[МИХ@ЛЫЧ]

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги

[CrazyMax]

1 апреля.
5:45
Сегодня хоть и выходной, но подъём будет по расписанию. И утро начнётся совсем не с кофе…
6:00
Думал, как ненавязчиво и по доброму разбудить хахаля в шесть утра? Уронил на него книжную полку с детскими сказками. По-моему, все условия соблюдены. Ненавязчиво — хочешь просыпайся, хочешь — нет. По доброму — что может быть добрее сборника сказок народов мира, в твердом переплете, объёмом в 1200 страниц?!
6:10
Пока шёл будить Кота, случайно наступил на Халка. Вывел его из комы, поздравил с 1 апреля. Оплатил бабушке с косой ложный вызов.
6:30
Нашёл Кота в кладовке. Сидит там одиноко, примус починяет. Даже жалко его стало. Пойду молока попью.
6:35
Ах ты ж хитрая шерстяная задница! Молоко с перцем! Ну все! Держись, комок шерсти! А я ещё думаю — какой на фиг примус?..
8:00
Пришли свидетели Иеговы и сказали, что Бог стучится в наш дом. Ответил им, что у него должны быть запасные ключи. А если их нет, то он может их заказать на пересечении улиц Достоевского и Зои Космодемьянской, дом 6, первый этаж, вход со двора. Племянник священника держит там свою мастерскую, а у меня процент с клиента. Вот такой вот паранормальный коррупционный симбиоз…
9:40
Приходил неугомонный дед. Предлагал вступить в МММ. Кот проводил его до двери, и о чем-то долго с ним шептался. Потом сходил на кухню и отдал деду две пачки китикета. Даже Вассерман выглянул из астрала, чтобы посмотреть на этого дурачка.
12:15
Хахаль сказал хозяйке, что у неё белая спина… Даю руку на отсечение, что я отчётливо услышал, как где-то далеко икнул и заплакал Петросян.
14:00
Халк решил тоже подшутить над хозяйкой и прикинулся мертвым. Слегка не рассчитал и в самом деле умер. Вассерман — хороший дядька! Вернул его душонку на место за пакет бубликов.
15:45
Кот перегрыз провод интернета. Хахаль сразу починил кран, вкрутил перегоревшую лампочку и прибил вешалку. Не очень поняли, где тут связь, но Кот сказал, что если он не почистит его лоток, то он перегрызет ему горло. Это он так шутит, первое апреля же!
16:05
А нет! Не шутит… Смотрим, как хахаль весь в зеленке убирается в кошачьем ядерном отстойнике. Шрек Хахалевич Курчатов за работой…
18:30
Кот вспомнил о том, что скоро Пасха. Сказал, что в этом году не будет красить яйца. Хотел спросить… но Халк посоветовал не уточнять, так как двоякое восприятие реальности иногда приводит к когнитивному диссонансу. Здравствуйте, Анатолий…
19:40
Разлил масло на лестнице. Организовал приём ставок на количество пересчитанных задницей Хахаля ступенек. Халк почему-то называет меня Аннушкой.
19:50
Хотел сходить в кладовку и забыл про масло. На пятой ступеньке торчит гвоздь. А из восьмой торчат занозы. А кот — козёл! Вот такое вот происхождение видов… А потому что не фиг ржать!
21:30
Смотрели прогноз погоды. Мне не интересно, просто Леший попросил узнать, какая погода в Темрюке. Зачем ему это?..
22:00
Приходил Кузьмич, спрашивал, нет ли у нас курвиметра. Хахаль попросил его не выражаться в его доме, особенно по-польски. Дал ему линейку. Я ничего не понял. Наверное, я — гумманитарий.
22:40
Нашёл русско-английский словарь. Оказывается, Домовой в переводе на английский будет «коричневый». Наверное, их Домовые тоже научились мыться только в 17 веке. На всякий случай, вырвал листок из словаря. А то Коту только покажи…
23:10
Хозяйка сказала, что завтра в гости приезжает мама. Наконец-то! Зинедин, мы ждём тебя!
Мы любим тебя! Мы верим в тебя! Мы прячем еду от тебя!..

[Iglorod_66]

Minoga, Обалдеть !! Че тока не придумают ...

[marat70]

Из разговора с девушкой.
— Куда собираетесь поступать?
— В институт экономики имени Жмента!
— Простите, может быть, экономики и менеджмента?
После недолгого и неуверенного раздумья:
— Нет, в институт имени Жмента!
***
Анонс (надсадным рекламным баритоном канала НТВ): «Он был старше ее на десять лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах страны: последний звонок!»
***
Внук, ученик первого класса, делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а внук читает:
— Маша стала врачом, Мила —поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
— Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Внук не сдается:
— Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
— Маша стала врачом, Мила —поваром, а Вася и Коля — сталеварами.
***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: «Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…»
***
На уроке ОБЖ учитель говорит, обращаясь к первоклассникам:
— Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры еще никого не сбивали.
***
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
***
Запись в школьном дневнике десятиклассника (1990-е годы): «Ваш сын принес в школу водку, сорвал педсовет!!!»

[leytenantn]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?